夏季。通常到了夏季我都会习惯性的休眠，从手脚到大脑直到思维都到了一种迟钝的壮态，然后文字也就开不了花结不了果。最近除了时间我不在拥有什么，总感觉自己对时间从来没有这么敏感。其实原先真佩服那帮没有或者不用上班的“兄弟姐妹”，我不知道他们怎么打发那了无生趣的时间，没有工作对我来说也就实去了意义，因为我无法找到自己的重心。好多时候我的文字来自于生活来自于工作，那个时候我的思维总是活跃的，有时觉得想说想写的多了，并也会文思泉涌，通过利用不同的载体来抒发自己的见解。而如今自己不用工作了，才知道没有工作的日子是不适合自己的，或许适应这样空白的日子对我来说是一种境界。呵呵！可是我只是一个凡夫俗子罢了，那样高雅的词语是不适合我的，否则就成为糟蹋了。
下了好长时间的雨，它总是在白天或者沉静的夜里从我的身边不期而遇的降落，落在窗台上滴答作响。喜欢看那飞溅的水花，是那么的晶莹剔透，可我还是不想一次就看明白它里边的一切，尽管我是那么的好奇，可是一切对我来说是不重要的。有的时候人何必那么较真呢！当它慢慢地落下，这就是它应有的价值，它还是知道自己应该做什么的。落到了那块石块上，瞬间消失，在生命消失的刹那，它所要做的就是相溶相知相伴。
天气热了，强烈的紫外线和我做着最敏感的接触，才想起是真正的夏天了，感觉又是一个轮回。有人害怕轮回，而对我来说轮回是一次旅行，轮回也是一次新的重生。在生活和工作中认识了那么多的人，有的人对我常生了不可磨灭的记忆，而有的人就像是一支烟一样渐渐地烟消云散。我喜欢烟，喜欢放在唇边那柔韧的感觉，那是一种若即若离或者是一种让人深遂透彻的美感，喜欢傻傻地看着一熄一灭的火苗，生命有多长，其实这就是生命的长度。但是我从来没有算计过一支烟从点燃到熄灭需要多长时间，其实这对我来说是一个可知但不想知的命题。
曾经答应过要戒烟的，而现今却更加的变本加利，并非我无法做到，而是我无法找到比烟更加忠诚的载体。烟明知道一点燃就已是生命的倒计时，可它依然对我不离不弃，它依然完成了生命质量的升华，那高潮与低谷的转换，然后化作烟雾化作灰烬，无需诉说只需沉默就已留下千言万语。我的包里是没有火机的，只有那一盒盒一颗颗排列整齐的火柴，好象有一种特别的意义，它是彝族的祖先发明的，有时会把火柴摆列成一个图案或者一个小动物，之后点燃，火柴头轻轻一划“哗”的一声，并已是灵感构思的开始，烟雾缭绕的瞬间，我并已陶醉其中如痴如醉。无论做什么事我都喜欢想，观察和想象是我一生无法缺少的两个思维动词，往往这时我的脑海里会常生一些近乎莫名其妙的词语，瞬间会冒出许多古怪而稀奇的问题，也会做出许多不可思议的决定。并在我的心中形成我的文字，然后来构思我的小说。
最近写了好多的东西，不过都是纸上谈兵罢了。因为我总是有太多的时间来消磨，就算是消磨我的时间或者说消磨我的意志吧。不过写了什么写成什么样我却不知道了，我很少留意自己写了什么样的体裁，也不在乎写了什么样的记叙方式，反正我就是不停的写，写一些真真假假和自己有关无关或虚构的文字，到最后我也无法分清文字和自己的真实关系了，其实写文字是一个快乐和痛苦并存的过程，因为人生凡事就是痛并快乐着。总感觉喜欢文字和喜欢想象的人都有一种冲动，一种致命的冲动，走两个极端的人是什么样子的？想必这就是喜欢写文字的人的样子。
座在窗前呆呆地，没有动摇一丁点固有的姿势，唯有气息还在畅快。看着窗外的一切，仿佛一切都不曾发生过。不下雨的日子就去茶吧呆一会，静静地座着，痴迷的在音乐中织网，耕耘往事。累了看一看那干净的落地窗上并不真实的图案，原来一切都是自己所虚构的。想想每个人都有自己的一个心结也有自己一个宿命，那是注定的，没法躲避。自己所需要的只是一个无人的空间，静静地看蓝天白云；静静地看远处的小桥流水；静静地看倦鸟归巢时的灯火澜珊。在我最需要朋友的时刻我选择了放弃，不告诉她们任何发生的过往，哪怕我最困难最落魄我也知道自己一个人能解决所有问题，最后的最后反过来安慰别人帮助别人给别人解决问题，然后收获快乐，我的事只是夜深人静的时候想想而已。
我也不知道今天写什么了，许多时候会发生许多的错觉，在不经意间流过太多现代与古老的画面，无需剪载就会不间断的流过，而这样的画面无需颜色，需要的仅仅是最质朴最纯真最纯粹的灵感。
雨竹*暗夜火花 捧着一手的欲望 却突然想如花火般一闪而过 带着热烫的温度…即使飞鹅扑火一样美丽 彼岸花开
[ 本帖最后由 下弦月儿 于 2007-9-11 14:43 编辑 ]
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